sobre crescer, eu acho

sempre mil coisas que eu queria dizer
mas eu fico mudo quando tento
viver é tão complexo que não pode ser expresso
como o monstro de Lovecraft
é terrível de tão incompreensível
e leva à loucura

mas as coisas são observáveis em pequenas partes
se quebrar o todo e analisar os pedacinhos
é o que a Ciência faz com o universo
é o que a Humanidade faz para tentar compreender

ok, até aí estamos juntos, certo?
algumas pequenas partes são mais fáceis de compreender
e outras são mais difíceis
não por serem complexas, na verdade são bem simples
o tipo de coisa para o que você tem uma resposta pronta
na ponta da língua

essas coisas difíceis se embrenham em outras coisas
observando as partes separadas, você desenvolve conceitos
em cima dos conceitos, você desenvolve moralidades
isso é normal

mas então, essas coisas difíceis
elas se entrelaçam com coisas que você já estabeleceu
mas esse entrelace te coloca em contradição
porque você tem uma resposta bem prática pra essa coisa
apenas sim ou não
mas esse sim ou não vai (in)validar as coisas com que se relaciona
e aí, você tenta juntar as partes
percebe que criou um monstro novo
compreensível, mas ilógico por tudo que você aprendeu antes

aí, meus amigos, você tem duas saídas (ao menos)
ignorar o fato de que criou um monstro e fingir que está tudo bem
ou dividir o todo, de novo, e tentar solucionar as partes
a gente sabe que ignorar o problema não resolve
então, porque não só jogar fora a parte conflituosa?

estava tudo tão bem estabelecido
uma coisa idiota como um "sim ou não" estragou tudo
porque não apenas jogar fora esse conflito?
e aí, você pode perceber
algumas coisas serão mais fáceis de descartar que outras
depende do seu apego a essa coisa
e de quanto você está disposte a descartá-la

falar é fácil
fazer também
e apesar de ser fácil
eu estou sofrendo há meses com isso
sem nenhuma perspectiva de acabar o sofrimento
porque eu realmente não sei o que fazer

ou melhor
eu sei
mas e daí que eu sei?

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como nota pós textual, eu preciso deixar um desabafo aqui
é uma coisa que está me sufocando e que eu não tenho controle sobre, mas estou muito envolvido
e é sobre alguém que eu gosto muito, então peço desculpas a essa pessoa por estar desabafando
mas realmente cheguei num ponto que não posso deixar isso sufocado no peito

bom, tem essa pessoa, né? essa pessoa tem um relacionamento tóxico
essa pessoa sabe sobre seu relacionamento ser tóxico
mas o maior problema com relacionamentos tóxicos é que as pessoas envolvidas se embaralham com os seus sentimentos e apesar de todas as dores da relação, se trancam nessa bolha que ainda lhes é mais segura do que estar fora dela

eu mesmo, só pude deixar um relacionamento infeliz quando percebi que sair da bolha só me traria benefícios
encarei um relacionamento destrutivo por três anos porque era mais confortável estar nele do que me arriscar fora dele.

voltando a aquela pessoa:
hoje, estamos num ponto em que eu não consigo lidar com tudo isso
eu observo essa pessoa sofrer, ajudo a curto prazo e volto ao meu lugar, observando essa pessoa sofrer
claro que o sofrimento faz parte da vida, eu não sou retardado
mas alguns sofreres (principalmente os que vêm e vão rotineiramente) são evitáveis
e são evitáveis, porque se deve aprender com eles e impedi-los de acontecer de novo

você chora quando cai tentando dar seus primeiros passos. cair incomoda, dói
mas eventualmente você domina o ato de andar e não cai mais (ou cai muito menos)
quando cai de novo, depois de aprender a andar, você sabe que tá tudo bem, faz parte, e você continua andando

se você insiste no erro e tudo continua acontecendo num looping
você não aprendeu alguma coisa e está se submetendo ao erro por medo de não repetir o ciclo
temendo que se o ciclo for quebrado algo muito absurdo aconteça
e essa é a maior dificuldade de sair da zona de conforto
entender que tá tudo bem e perder o controle da situação faz parte de seguir em frente

o Stu faz pudim de chocolate às quatro da manhã porque perdeu o controle da vida dele e tá tudo bem

a vida continua e depois de algum tempo até é possível olhar o descontrole e rir
mas você tem que se permitir perder o controle

eu acho que segui uma linha de raciocínio meio obscura aí, mas é um desabafo, então pode

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Escrevi ouvindo o álbum A Dream In Static, de Earthside

a Marixah não é a única

eu passo muito por aqui, mas eu permaneço em silêncio. só observo, como normalmente faço na vida.
eu tive que amadurecer alguns sentimentos antes de poder voltar a entrar nesse blog sem me sentir angustiado.
e a verdade é que se eu encontrasse qualquer de vocês pessoalmente, eu ia sofrer de uma agonia cabulosa e inexplicável.
mas sei lá, a vida é loka.
se eu não estiver no nosso encontro, provavelmente eu morri, mas o plano é estar

ps: sonhei com o Lhamo e o Fernando uns dois dias atrás. a gente estava numa casa (suponho), num sofá, falando várias bobagens sobre a vida e tal. até parecia que tínhamos voltado no tempo.

Contagem regressiva

Uau, que coisa incrível encontrar esse blog aberto, e mais incrível ainda, que eu tenha acesso e possa fazer uma postagem aqui.
Mais incrível ainda encontrar uma postagem da Priza de 2015, que provavelmente ninguém tenha entrado para ler ainda, exceto eu, em horário de almoço, com nada pra fazer, que resolvi dar um Google em mim mesma para descobrir se algo vergonhoso aparecia.

Ao invés de algo vergonhoso, encontro esse blog, que foi um presente pra mim por me relembrar da nossa amizade de tantos anos.
Nessas horas agradeço à tecnologia por eternizar nossos momentos e nossos pensamentos em "textos malucos" e sinto um orgulho misturado com saudade por saber que não dividimos mais 1/3 dos nossos dias.

Ontem conversei com a Ieda pelo Facebook, que hoje é uma enfermeira e faz duas pós graduações ao mesmo tempo (quem diria?); e agora mora em São Paulo.
E eu ainda posso colocar um terninho rosa e salvar crianças na África. Hoje sou oficialmente advogada de um escritório de advocacia em Marília; mas quem sabe?

Não sei se vocês se lembram, mas a gente tem um pacto para daqui 8 anos e alguns meses, do qual eu nunca vou me esquecer porque uso como senha nos meus emails.

Resolvi deixar um lembrete a todos em forma de contagem regressiva.



Aguardando nosso abraço no dia 05/10/2025, às 00h00, na frente de onde quer que seja a Prefeitura de Marília no futuro.