Estranho

É engraçado, você convive com pessoas por anos, constrói vínculos, conta segredos, compartilha medos... Aí um dia você sai com essa pessoa e ela já não é mais a mesma pessoa. Ou você não é mais a mesma pessoa, fica difícil saber.

Nunca me encaixei em um grupo específico, a maior parte das vezes, eu andava com quem parecia me ‘aceitar’ mais e só, hoje acho que muitas vezes fui inconveniente com as pessoas, admito que tenho um déficit de semancol social e peço desculpas a qualquer um daqui com quem eu tenha sido mais carente, ou feito uma brincadeira idiota, ou tenha grudado em um momento que não podia e a lista vai longe, mas não é aí que eu quero chegar.

Hoje eu saí com pessoas que foram meus amigos ao longo de todo o terceiro, pessoas com quem continuei a conversar mesmo na faculdade, na pós faculdade, no cursinho, nas dúvidas, ansiedades e merdas que me aconteceram em 2010.

2011 eu resolvi mudar um pouco, não porque eu não gostasse ou não fosse fiel a quem eu era, mas sim porque eu sentia que quem eu estava sendo, não era quem eu sou de verdade (deu pra entender?), eu não conseguia olhar no espelho e encontrar quem eu procurava. Eu comecei a estudar de verdade (não quanto deveria, mas o suficiente), corri atrás da pessoa que me fez acreditar pela primeira vez que eu sou maior do que eu imaginava (ele escreveu um bilhete dia 07/05/2011 dizendo ‘é tempo de ser grande’ pra mim, e é impressionante o quanto isso fez parte de todas as coisas que eu pensava em fazer ao longo do ano), engordei e pela primeira vez em muuuito tempo parei de me comparar com todas as minhas outras amigas e me aceitar assim (sem doces e sem bacon nunca mas, tô gordinha mas não tô com vontade) e escolhi um curso universitário que atenda minhas habilidades e não mais as minhas expectativas surreais. Algumas pessoas falam que eu cresci, eu não sei na verdade o que aconteceu, eu só sei que eu me dediquei a fazer o que precisava fazer, e estou bem assim.

O negócio é que hoje eu saí com os meus amigos, mas eu não me senti em casa. Tá, quando eu conversava com a Lidinha e o Fernando eu me sentia mais a vontade, mas a maior parte do tempo, eu só queria ir para algum lugar onde eu sentisse que podia respirar. Aí eu vim desabafar aqui, porque eu nunca voltei para casa depois de uma saída com amigos me sentindo tão... Deslocada.

E é estranho, porque de repente, depois de hoje, eu sinto como se eu não tivesse mais a quem recorrer. É esquisito isso, porque ano passado, quando minha vida estava uma grande bosta, eu tinha amigos, hoje, se a minha vida virar uma grande bosta de novo, eu não sei o que eu tenho. Talvez seja só o stress do vestibular, das madrugadas e da infecção diabólica tomando conta de mim, mas eu li o texto do Chu e me senti mal.

(não, esse não é um texto bêbado, eu diria mais que é um texto preocupado ;P)